Неужели вы особенно надеетесь на ответ от другого человека, и это должен быть резкий ответ, иначе вы начинаете паниковать? Например, если хороший френ отвечает "понял, хорошо", вы чувствуете, что это холодно, неужели он больше не любит вас, неужели он сердится? В близких отношениях, когда вы предложили что-то, например, встретиться завтра, если другой человек согласен, но кажется немного спокойным и не говорит: "Я так по тебе скучаю, я тебя так люблю", вы сразу чувствуете пустоту и начинаете думать, что вас могут бросить. Вам очень важно, чтобы окружающие сильно выражали свои потребности и желания к вам, только тогда вы чувствуете себя спокойно. Поэтому вы крепко держитесь, стараетесь, надеясь, что другой человек тоже будет стараться ответить вам. Это отличается от более здорового взаимодействия, потому что при любом конфликте вы сразу связываете это с тем, что вас не любят, что вас могут бросить. Это как автоматическая программа, записанная в вашем мозгу, и вы не можете думать ни о чем другом, хотя на самом деле эти мысли не происходили. Другой человек не сердится и не перестал вас любить. Так почему это происходит? Почему реакция окружающих так важна для вас? Потому что в прошлом вы только переживали такие нестабильные отношения, и вам нужно было полагаться на здоровые усилия и ответы, чтобы поддерживать их. Что это значит? Идеальные родительские отношения - это когда ребенку не нужно стараться угодить, не нужно стараться развеселить родителей, отношения стабильные, и когда ребенок вырастает, он будет более расслабленным в отношениях, потому что знает, что не нужно прикладывать много усилий, чтобы отношения существовали. Но многие родители наоборот нуждаются в заботе детей, в их усилиях, чтобы стабилизировать себя. Эмоциональные колебания родителей очень велики: когда они сердятся, они могут разозлиться и разбить вещи, а когда им хорошо, они извиняются и плачут. Ребенок начинает думать, что отношения должны быть такими, со всеми этими взлетами и падениями, что для их существования нужно сильно запутываться и страдать. Он вообще не испытывал стабильных отношений, это чувство отчаянных усилий продолжалось, и стало так, что во всех спокойных отношениях есть опасность, что все неактивные реакции - это холодность, предвестник разрыва. Поэтому люди с тревожным типом привязанности в начале встреч с людьми с безопасным типом боятся, не могут адаптироваться, потому что чувство стабильности у тревожных людей воспринимается как холодное, недостаточно интенсивное, недостаточно запутанное. Почему он не так обеспокоен и не тревожится, как я? Неужели он недостаточно любит меня? Поняв это, мы можем медленно практиковаться, расслабляя крепко сжатые руки, можно попробовать так. Прежде всего, конечно, осознать, осознать те мысли, которые повторяются, но на самом деле не происходят, не осуждая их, просто понимая, почему они приходят, спросите себя, чего вы сейчас боитесь, почему вы снова и снова боитесь, что вас не любят, было ли что-то из прошлого? Затем вы поймете, что ваша нынешняя боль возникла потому, что в прошлом вам нужно было так сильно стараться поддерживать отношения, и поэтому вы думаете, что сейчас это тоже нужно, вы надеетесь, что другой человек тоже будет стараться так же, верно? Наконец, дайте себе другую возможность взглянуть на это. Возможно, в этот раз ничего не произойдет, как и в прошлом, когда я много раз беспокоился, но сейчас я все равно здесь, и в этот раз я тоже буду хорошо здесь. #机构以太坊储备破1000万枚# #Strategy放宽股票出售规则#