Karşı tarafın yanıt vermesini özellikle çok istemek ve bunun da sert bir yanıt olması, aksi takdirde paniklemek. Örneğin, iyi bir arkadaş "tamam" derse, bunun soğuk olduğunu düşünürsün, seni sevmiyor mu, yoksa kızgın mı? Yakın ilişkilerde, bir ihtiyaç belirttiğinde, örneğin yarın buluşalım dediğinde, karşı taraf kabul etse de, sanki biraz serin duruyor, "seni çok özledim, seni çok seviyorum" gibi coşkuyla söylemiyorsa, hemen boşluk hissedersin, terk edileceğini düşünürsün. Dış dünyanın, sana olan ihtiyaç ve arzularını güçlü bir şekilde ifade etmesini çok istersin, ancak o zaman huzur bulursun. Bu yüzden çok sıkı tutarsın, çok çaba gösterirsin, karşı tarafın da sana güçlü bir şekilde yanıt vermesini umarsın. Bu, daha sağlıklı bir etkileşimden farklıdır; herhangi bir çatışma anında hemen sevilmediğini, terk edildiğini düşünürsün. Bu, beyinde otomatik bir program gibi yazılmıştır, başka şeyler düşünemezsin, oysa bu hayaller gerçekte olmamıştır. Karşı taraf ne kızgın, ne de seni sevmiyor. Peki, neden böyle? Dış dünyanın tepkileri senin için neden bu kadar önemli? Çünkü geçmişte yalnızca bu tür dengesiz ilişkiler deneyimledin, sağlıklı çaba ve yanıt almak zorundasın. Ne demek bu? İdeal bir ebeveyn-çocuk ilişkisi, çocuğun ebeveynini memnun etmek için çaba göstermesine gerek kalmadan, ilişkilerin stabil olmasını sağlar. Çocuk büyüdüğünde ilişkilerine daha rahat yaklaşır çünkü çok çaba harcamadan ilişkilerin mevcut olduğunu bilir; ancak birçok ebeveyn çocuklarının bakımına ihtiyaç duyar, çocuğun katkısı kendilerini dengelemek için gereklidir. Ebeveynlerin duygusal dalgalanmaları çok yüksektir, kızdıklarında öfkeden eşyaları fırlatır, iyi olduklarında özür diler ve ağlarlar. Çocuk, ilişkilerin böyle büyük dalgalanmalarla olması gerektiğini hisseder, aşırı karmaşık ve acı verici bir ilişki gereklidir. Hiçbir zaman o huzurlu ilişkileri deneyimlememiştir; bu nedenle çaba harcama hissi devam eder ve tüm ilişkiler sakin olduğunda tehlikeli, tüm coşkusuz tepkiler soğuk ve kopma belirtileri olarak algılanır. Bu aynı zamanda kaygı türü kişilerin, güvenli türde kişilerle ilk karşılaştıklarında neden çok korktuklarını ve uyum sağlamakta zorlandıklarını açıklar; çünkü güvenli bir stabilite kaygılı insanlar için soğuk, yeterince yoğun ve karmaşık değildir. Neden benim gibi kaygılı ve endişeli değil? Yeterince beni seviyor mu? Bunları fark ettiğimizde, yavaş yavaş sıkı tuttuğumuz ellerimizi gevşetmeyi öğrenebiliriz. İlk olarak, elbette, o tekrar eden ama aslında olmayan düşünceleri fark etmek gerekir, onları yargılamadan, sadece neden geldiğini anlamaya çalışarak kendine sormalısın; şu anda neye korkuyorsun, neden sevilmeyecek olmaktan sürekli korkuyorsun, geçmişte ne oldu? Sonra, mevcut acını anlayacaksın ki, geçmişte ilişkileri sürdürebilmek için bu kadar zorlayıcı bir çaba harcadığın için, şimdi de böyle olduğunu sanıyorsun; karşı tarafın seninle aynı çabayı göstermesini bekliyorsun, değil mi? Sonunda, bu durumu başka bir olasılıkla görmeyi kendine vermelisin. Belki bu sefer de hiçbir şey olmayacak, tıpkı geçmişte sayısız kez endişelendiğim gibi, ama şimdi hala burada iyiyim, bu sefer de burada iyi olacağım. #机构以太坊储备破1000万枚# #Strategy放宽股票出售规则#