Чи не хочеться вам, щоб інша сторона відреагувала, і щоб реакція була сильною, інакше ви відчуваєте тривогу? Наприклад, якщо хороший друг відповідає «зрозумів», ви відчуваєте, що це холодно, чи не подобаєтеся ви йому, чи, можливо, він сердиться? У близьких стосунках, коли ви пропонуєте щось, наприклад, давай зустрінемось завтра, і хоча інша сторона погоджується, але, здається, трохи стримано, не говорить з ентузіазмом: «Я так сумую за тобою, я так люблю тебе», ви відразу відчуваєте порожнечу, думаєте, що будете відкинуті. Вам дуже хочеться, щоб зовнішній світ виразно демонстрував свою потребу і бажання до вас, тільки тоді ви відчуваєте спокій. Тому ви тримаєтеся дуже міцно, старанно, сподіваючись, що інша сторона також зусиллям відповість вам. Це відрізняється від здорової взаємодії, адже ви відразу пов'язуєте будь-який конфлікт з неприємністю, відкиданням. Це як автоматизована програма, що записана у вашій голові, ви не можете думати про інші речі, хоча насправді ці уявлення не відбуваються. Інша сторона не сердиться і не не любить вас. Чому це так? Чому реакція зовнішнього світу є такою важливою для вас? Тому що в минулому ви пережили лише такі нестабільні стосунки, які потрібно підтримувати за рахунок здорових зусиль та відповідей. Що це означає? Ідеальні батьківські відносини — це коли дитині не потрібно намагатися догодити, не потрібно старатися розвеселити батьків, стосунки є стабільними, дитина, виростаючи, буде мати більш розслаблене ставлення до стосунків, адже вона знає, що не потрібно дуже старатися, стосунки також можуть існувати. Але багато батьків, навпаки, потребують уваги дітей, щоб стабілізувати себе. Емоції батьків сильно коливаються: коли вони сердяться, то лють і розбивають речі, а коли все добре, то вибачаються і плачуть. Діти відчувають, що стосунки повинні бути такими: з підйомами і спадами, потрібно дуже заплутаних і болісних стосунків, щоб вони склалися. Вони ніколи не відчували стабільних стосунків, це відчуття безперервної боротьби продовжується, і всі спокійні моменти стосунків стають небезпечними, всі негарячі реакції вважаються холодними, це передвістя розриву. Ось чому люди з тривожним типом особистості на початку бояться людей з безпечним типом, не можуть адаптуватися, адже відчуття стабільності у тривожних людей є холодним, недостатньо яскравим і заплутаним. Чому він не тривожиться і не переживає, як я? Чи не любить він мене достатньо? Усвідомивши це, ми можемо повільно практикувати, розслабляти руки, які так міцно тримаються. Можливо, спробуйте так: спочатку, звісно, усвідомити, усвідомити ці думки, які постійно повторюються, але насправді не відбуваються, не оцінюйте їх, просто спробуйте зрозуміти, чому вони виникають, запитайте себе, чого ви боїтеся зараз, чому ви постійно боїтеся неприємностей, чи сталося щось в минулому? Тоді ви зрозумієте, що ваше теперішнє страждання виникає через те, що в минулому вам потрібно було так важко працювати, щоб підтримувати стосунки, тому ви думаєте, що зараз це також потрібно, ви хочете, щоб інша сторона також прикладала зусилля, так? Нарешті, дайте собі іншу можливість подивитися на цю ситуацію. Можливо, цього разу нічого не станеться, як і в минулому, коли я тисячі разів переживав, але зараз я все ще тут, і цього разу я також буду тут. #机构以太坊储备破1000万枚# #Strategy放宽股票出售规则#