Est-ce que tu aimerais vraiment que l'autre ait une réponse, et qu'elle soit intense, sinon tu te sentirais très inquiet. Par exemple, si un bon ami répond par un "d'accord", tu pourrais penser que c'est très froid, que peut-être il ne t'aime plus, qu'il est en colère ? Dans une relation intime, si tu proposes quelque chose, comme "on se voit demain", et que l'autre accepte, mais semble un peu distant, sans dire avec enthousiasme "tu me manques tellement, je t'aime beaucoup", tu te sens immédiatement vide, craignant d'être abandonné. Tu souhaites ardemment que le monde extérieur exprime fortement son besoin et son désir pour toi, seul cela te rassurerait. Donc, tu t'accroches très fort, tu fais beaucoup d'efforts, espérant que l'autre fasse aussi des efforts pour te répondre. La différence avec une interaction plus saine est que face à un conflit, tu penses immédiatement à ne pas être aimé, à être abandonné. Cela s'écrit comme un programme automatisé dans ton cerveau, tu ne peux pas penser à autre chose, alors qu'en réalité, ces pensées ne se réalisent pas. L'autre n'est pas en colère et ne t'aime pas moins. Alors pourquoi est-ce ainsi ? Pourquoi la réaction extérieure est-elle si importante pour toi ? Parce que tu n'as vécu que des relations instables, dépendant d'efforts sains et de réponses pour maintenir ces relations. Que signifie cela ? Une relation parent-enfant idéale est celle où l'enfant n'a pas besoin de se plier en quatre pour plaire, n'a pas besoin de faire des efforts pour rendre ses parents heureux, la relation est stable. En grandissant, l'enfant abordera les relations de manière plus détendue, car il sait qu'il n'a pas besoin de forcer, que la relation existe aussi. Cependant, de nombreux parents ont besoin du soutien de leurs enfants pour se stabiliser. Les émotions des parents fluctuent beaucoup, ils peuvent être en colère et briser des choses, puis s'excuser et pleurer quand tout va bien. L'enfant en vient à penser que la relation doit être faite de hauts et de bas, nécessitant une connexion douloureuse pour exister. Il n'a jamais expérimenté de relation stable et sécurisante, cette sensation de devoir lutter est demeurée, devenant l'idée que tous les moments calmes dans une relation sont dangereux, que toutes les réponses peu enthousiastes sont froides, des signes avant-coureurs d'une rupture. C'est aussi pourquoi une personne anxieuse a peur et ne s'adapte pas quand elle rencontre une personne sécurisante au début, car le sentiment de sécurité est perçu par une personne anxieuse comme étant plutôt froid, pas assez intense, pas assez impliquant. Pourquoi n'est-il pas anxieux et inquiet comme moi ? N'est-il pas assez intéressé par moi ? En prenant conscience de cela, nous pouvons lentement pratiquer à relâcher notre prise. Nous pouvons essayer cela. Tout d'abord, bien sûr, prendre conscience, reconnaître cette pensée récurrente qui n'est en réalité pas fondée, sans la juger, juste en comprenant pourquoi elle apparaît. Demande-toi ce que tu crains maintenant, pourquoi tu as peur d'être désaimé, est-ce à cause de quelque chose qui s'est passé dans le passé ? Ensuite, tu comprendras que ta douleur actuelle vient du fait que tu devais fournir tant d'efforts pour maintenir une relation dans le passé, donc tu pensais que c'était toujours nécessaire. Tu espères que l'autre doit fournir autant d'efforts que toi, n'est-ce pas ? Enfin, donne-toi une autre possibilité de voir la situation. Peut-être que cette fois encore, rien ne s'est passé, tout comme dans le passé où je m'inquiétais tant, mais je suis toujours ici, et cette fois-ci, je serai aussi bien ici. #机构以太坊储备破1000万枚# #Strategy放宽股票出售规则#